Dans un an...

à lire accompagné de "That I would be Good" d'Alanis Morisette...

J'écris toujours accompagné de musique. Je choisis le morceau parfois pour ses paroles, parfois pour son émotion... mais toujours parce qu'il colle à mon état d'esprit. Si vous en avez la possibilité, mettez vous dans l'ambiance...

J'ai du mal à me lancer. Je pensais, à tort, que ce blog me libérerait rapidement du poids du regard des autres. Ce regard si difficile à combattre qui m'a sans doute conduit dans cette impasse. A trop vouloir plaire, j'ai oublié ce que j'attendais de la vie. Je me suis oublié. Je me suis tut quand je devais crier. J'ai souris lorsque je voulais pleurer. Le regard des autres, la volonté de ne pas faire de bruit, de ne pas blesser... j'ai souvent fait passer les autres avant moi, parce que j'ai longtemps cru que je ne méritais pas.

Tout est resté là, à l'intérieur de moi. Un intérieur détruit par des blessures inexprimées, masqué par une image fausse et souriante.

Mes blessures ont principalement un impact sur ma vie sentimentale. Je n'en expliquerais pas les raisons, par peur d'être reconnu, mais elles sont profondes, et officiellement oubliées pour mon entourage. Mais, elles ont pour conséquences mon incapacité à croire encore à l'amour... Beaucoup de personnes utilisent ces propos. Pour moi, ces maux sont profonds, puisque qu'ils touchent mes racines. Sensible, je ne pleure plus. Romantique, je suis aigri. Idéaliste, je regarde à terre. Cette blessure a tout fait basculer en moi. Je ne suis pas en train de raconter l'histoire d'un homme brisé par une rupture... puisque je suis en couple, avec la femme que j'ai toujours attendue.

Nous sommes le 3 août 2006. Je ne suis pas heureux. Pourquoi ?

A trop vouloir plaire ?

01:45, 4/08/2006 .. Posté par BizigDu

Je ne saurais que te conseiller la lecture de la scène 8 de l'Acte II de Cyrano de Bergerac, Edmond Rostand sur les bienfaits que l'on peut avantageusement retirer de l'affranchissement, de la négation du désir de plaire.
Dommage que, si tu soupçonnes les raisons, tu ne nous en fasses pas part... Peur d'être reconnu ? vraiment ? Peut-être que pour dépasser ton mal-être, il faudrait transcender cette inquiétude justement... Un pas vers la liberté...
Tu me fais penser à Jules Renard ; comblé en apparence mais malhereux malgré tout.

peur d'être reconnu mais...

05:45, 4/08/2006 .. Posté par seve

je pense que comme raph' (ouais vais t'appeler raph), on ne dit jamais tout sur son "espace", moi je ne le fais pas. sachant que des proches vont et viennent, je ne me cache pas trop non plus en fait. ensuite les lectures de bizigdu sont toujours très utiles, faudra que je m'y penche ! pas de rupture, alors le couple... c'est un sujet que je maitrise mal donc hormis stéréotypé mes commentaires, je vais faire un voeu de silence...

Commentaire sans titre

09:08, 17/08/2006 .. Posté par DUMIS

Toujours dans les mêmes méandres, je ne connais que trop bien toutes ces plaies de l'âme et du coeur , ces moments de doute qui deviennent jour après jour une habitude de vie pour se transformer en apparence. Les longues estafilades de l'amour propre et le renoncement d' être seul de peur d'avoir peur.
Et puis la pièce de théatre dans lequel on est acteur et malheurement l'unique spectateur...